Tak jsem po včerejším hodně divným pondělí spadla zase do pocitů Laury před měsícem…mám pocit, že jsem se vrátila zase o měsíc zpátky, už zase přemýšlím nad chybami co jsem udělala, už zase přemýšlím nad tím jestli učinit rozhodnutí co by měl udělat dokonalý sám, jestli mám pořád čekat, že božský prozře a napíše, jestli se stane zázrak, který pořád nepřichází, a já pomalu přestávám věřit, že přijde….mám pocit, že když se mi začnou dít hezký věci, dostaví se ty špatný, které to všechno přebijí…je mi smutno, smutno že se nemůžu pohnout dál a pořád se vracím k věcem a lidem, co za to ani nestojí…jsem naštvaná, že se plácám ve věcech, ve kterých nechci, a které bych už měla mít vyřešené….mám vztek, že božský ani dokonalý na mě nemyslí tak, jako já na ně….ať už v souvislosti s papírami, které budu muset za dokonalého sepsat, protože on to nikdy neudělá, nebo v souvislosti s božským a tím, že mi napíše a přitom vím, že to se nikdy nestane….jsem naštvaná na ně, že oni jsou schopni si žít svůj život a já ne……jsem naštvaná sama na sebe, že jsem se chovala jako idiot a nechala božského odejít, že moje mladší dcera teď od neděle přemýšlí jestli skončí s volejbalem protože ji to tam prostě netěší.......jak by mohlo, když ani já tam kvůli němu nechci jezdit, jsem naštvaná, že jsem ho nechala pustit do našeho života a nechat nás teď takhle trpět, že nás opustil kvůli mé sobeckosti a toho, že jsem ho prostě chtěla až moc….kdyby si mi dala karmo jedno malý blbý znamení, ne ty kterých vidím pořád okolo sebe stovky, ale jedno opravdový, to který ti ukáže tu správnou cestu….vím že ne všechny špatný věci musí být špatný, že prostě časem třeba pochopíme, že to bylo pro nás to nejlepší , jako třeba můj rozchod s dokonalým, teď vím, že ze mě udělal jinou,lepší a silnější Lauru….ale božský, znamenal pro mě naději, naději, že bude líp a zase není….a teď jsem zase ta pořád dokola se vracící k věcem co nechce…..co pořád myslí na jednoho božského chlapa, který byl božský jenom pro ni, protože kdyby byl opravdu, už by se stal ten zázrak, který by mi bleskl na telefonu, a který by znamenalo naději, že to prostě má cenu, a že jsem se netrápila zbytečně….večer mi má dcera řekla, že nebyla na volejbale, nechce tam už jezdit...je to to znamení, které znamená konec, konec božského, to je to co si chtěla karmo...tohle je to znamení, je to konec božského..